LifeT!Lt

Hello 400 forintos benzin. Komolyan mondom ha nem ebben az országban élnék, még röhögni is tudnék az itt zajló folyamatokon. De a helyzet kezd egyre kilátástalanabb lenni, na nem mintha ez engem nagyon földhöz baszna, mivel jogsim sincs. Ez az itt uralkodó állapotoknak egy nagyon kis szelete amibe most nem mennék bele és különben is kit érdekel az én véleményem bármiről is. ( átlag 270 embert naponta). A benzines cájgról jut még eszembe, hogy jön a tavasz lassan meg kéne olajozni a bringám láncát. Hát igen itt tartok 28 évesen azért erre nem számítottam...

Lassan lépjünk túl a hétköznaPI CSAalódásokon, és koncentráljunk egy pozitívabb teljesen másik világra. A szójátékokról eszembe jutott egy sztori el kell mesélnem. Az összes haverom egy gimibe járt a Szent Istvánba ami az egyik legerősebb suli volt még akkor. Odajárt Tibi és Anita is. Gimi másodikba összejöttek, és a kapcsolat végül is egy 2 évvel ezelőtti esküvövel teljesedett ki. Egy élet, egy lány, se elötte, se azóta más csak ők ketten. Hülye mindjárt hányok, na de nem ez a lényeg. Már maga az esküvő is óriási volt, ahogy megjelentünk halászgatyában Ákos lila polóban, rajtam titokzokni Converse, és ha jól emlékszem Daven valami elképesztően kínos kockás galléros rövid ujjú kinai szar volt, Pityu farmer és Slipknot felső. Meg is álltunk a  hátsó sorban, de tényleg mint a csürhe. Az esküvő társadalmi összetételről csak annyit, hogy a srác az egyik vezető értékpapír cég befektetési alapkezelője, a csaj meg ha jól tudom irodalom tanár de lehet matek. Faszom se tudja na nem mintha számítana.   

Az egész esküvő úgy volt fail ahogy volt, legalábbis nekünk.  Késtünk 20 percet mert végül is csak az utolsó pillanatban döntöttük el az Oktogonon, hogy nem a Margitszigetre megyünk focizni hanem az esküvőre. Megjelentünk a fenti ruhákban, mondom Ákosnak álljunk be az esküvői kocsi elé. Ákos beállt koccra de bazmeg  1 centire nem viccelek. Mindenki képzelje el, hogy a templom előtt áll a felvirágozott autó tök egyedül, se előtte se mögötte senki de 50 méteres körzetben, erre Ákos beáll elé J)))  Hülye mai napig sírok nem konkrétan ezen, hanem a fejeken amikor ezt meglátták.  Pityu egyetlen egy dologért jött el az esküvőre, ami nem volt más, mint amiért ez az egész sztori eszembe jutott.  Szójátékokról volt szó ugye. Én mindig is csodálattal néztem fel azokra a szülőkre akik vannak akkora gecik, hogy olyan neveket adnak a gyereküknek amin lehet hogy a szülőszoba 2C  várójában szarrá röhögik  magukat, de hogy nagyon kibasznak a gyerekkel, és egy életre megpecsételik a sorsukat amikor felnő az biztos. Ez történt a mi esetünkben is, ugyanis a menyasszonyt Kalapin Anitának hívták. Hagyok egy kis időt amíg leesik mindenkinek….

Igen kalaPIN Anita J))))) Gyerekek nem vicc, ezért az egy névért mentünk el az esküvőre mert hallanunk kellett ezt kimondva 200 ember előtt. És amikor a pap megkérdezte... Kalapin Anita akarod-e ezt a férfit hites férjedül… akkor Pityu konkrétan könnyezett a röhögéstől, de akkor már mindegy volt mert ugyan csak 5en voltunk ott hátul, de van az az állapot amikor láncban terjed a hülyeség, és már fekszünk mindenen. Nem tudom mennyire zavarhattuk be a  szertartást, de Marci aki azt hiszem Tibi esküvői tanúja volt hátrajött, és finoman utalt rá, hogy akkor akár el is mehetnénk a halál retkes faszára. Volt a templom mellett egy kocsma oda be is települtünk. Tökéletes rálátással a templom bejáratára,  így amikor jött ki a nép el kellett indulnunk, mert továbbra se felejtsük el hogy Ákos 1,4-es VW poloja ott áll az esküvői kocsi előtt.

Ata geci ideges Marci is. Kis faszok öltönyben persze, és az indulatok kezdnek elszabadulni mert  Anita szüleinek a fülébe jut, hogy valami irgalmatlan balfasz beállt a templom elé J))))))))))))) Jó nem bírom. Ata feje egy életre itt lesz elöttem ahogy Ákost fenyegeti. Azonnal álljon el a limo elöl mert nem akar botrányt és különben is hogy nézünk már ki. Nyilván Ákos ilyenkor elborul, és megmakacsolja magát. Kocsi marad, szülök jönnek. Most mindenki képzeljen el egy gyereket akiről a következőket kell tudni. Igen Atáról lesz szó. Annyi sztori eszembe jutott most ami bármikor képes padlóra küldeni, de ezt még el kell mesélnem.

Ata a full éltanuló, tanársegéd a közgázon, gimi alatt szerkesztette a KöMaLt ( középiskolai matematika és fizikai lapok) akinek ez nem  mond semmit az örüljön, mert nagy valószínűséggel normális tini évei voltak, azaz elvesztette a szüzességét 18 éves kora előtt. Ata nekem egyszer azt mondta, és ez a legnagyobb facepalm beszólás amit valaha hallottam

” Én nem dugom a nőket hátulról, mert nem alázom meg őket ennyire, én ennél jobban tisztelem őket”.

Sick. Ja igen nekem speciel 9 év kevés volt ahhoz, hogy elhitessem vele igenis van olyan hogy egy éjszakás kaland, és vannak olyan csajok akik leszopnak a wc-ben. Ő ezt nem hitte el, és a mai napig sem hiszi. Imádom a srácot egyébként de bazmeg elvette az első csajt aki megengedte, hogy lesmárolja. Kár, hogy ezért a csajért a New York állmabeli Oswego egyetemig kellett  utaznia, ahol is egy mexikói csaj ezt megengedte neki. Ugye mondanom sem kell, hogy pár hónapja Mexikóban túl is estünk az esküvőn.

Szóval 2004 lehetett, nyár. Állunk a buszmegállóban hajnalban, Ata totál részegen azaz ivott 3 kis Heinekent meg egy cserkó vadmálnát, szóval éppen azt ecseteli hogy van egy jogász csaj, aki már most mekkora egy büdös kurva mert hiába kedves vele hívja el ide-oda a csajt, nem érdekli és egy bunkó faszkorbács gyerekkel van inkább, és különben is mindenkinek egyenként a kurva anyja.  Szal ott szidja a csajokat, és hogy őt nem érdekli ő csak dugni fogja a nőket  LOOOOOL.  ERRE ODALÉP egy kigyúrt nagydarab gyerek, és a következő szöveget nyomja le Atának, de így szemtől szembe. De bazmeg azt se tudtuk ki a fickó, csak hallotta  beszélgetést.

„Te figyelj már ilyen fogakkal, ilyen hajjal, meg ilyen fejjel, lehettél eddig két nővel összesen ha egyáltalán,  milyen dugás, meg milyen csajok ? vegyél már vissza az arcból teeeeee”.

Ata lefagy, Ádi rám néz, én épp mászok ki a bokorból mert beestem a röhögéstől, arc elmegy, és ott megszületett valami, mert ez azóta is hivatkozási alap ha Ata szóba kerül. Na egy ilyen gyereket kell elképzelni, és most ugorjunk vissza az esküvőre mert ez a jámbor tényleg jó gyerek bedühödött, és nekiesett Ákosnak a templom előtt a lépcsőn (nekiment ököllel nem értitek ?) hogy azonnal álljon el az esküvői kocsi elől. Istenem de kurva nagy volt ez az egész akkora jelenet volt mint egy ház. Az esküvői vacsorára már valahogy nem jutottunk be, de azóta szeretem az esküvőket.

Ugye mondanom sem kell, hogy ez a bejegyzés a felkészülési hetem kondi c napjának beszámolójaként indult ? Klasszikus dolgok ezek. És ne felejtsétek a legfontosabb közösségi háló szabályt, amelyik csaj lájkol az vagy megvolt, vagy meg lehet, vagy azt akarja hogy meglegyen...

Answer Questions